Uw katholieke horoscoop

• Jaap de Wit
• 23 mei 2014
• De vrolijke noot
• 6

Jarenlang was het strikt verboden: het lezen van je horoscoop. Het is immers occultisme en dat wordt scherp veroordeeld door de Bijbel en bijgevolg ook door de Kerk. Maar het waren ook astrologen die op reis gingen naar Bethlehem nadat ze een vreemde ster aan de hemel hadden gezien en zodoende de geboorte van de Messias ontdekten. Soms heeft God dus een speciaal plan en laat hij het tijdelijk even toe dat we naar de sterren kijken en ons daardoor laten leiden. Daarom heeft het Vaticaan, bij wijze van uitzondering, besloten dat het tijd was voor een katholieke horoscoop. En om aan te tonen hoe serieus ze het menen, hebben ze hun beste astroloog naar Nederland gestuurd om in samenwerking met Broodje Paap een katholieke horoscoop te creëren.

RAM

21 mrt – 20 apr

Rammen zijn bazig en strijdlustig. Vandaag komen uw dromen naar macht en aanzien uit en wordt u benoemd tot koster. U reageert meteen door de sacristie te barricaderen met prikkeldraad en landmijnen. Niemand kan er meer in of uit zonder eerst schriftelijke toestemming te vragen. Probeer uw kalmte te bewaren wanneer uw parochiepriester een beetje geïrriteerd raakt. Ga ook niet direct gericht schieten op parochianen met uw Browning M2-machinegeweer. Een waarschuwingssalvo werkt doorgaans ook uitstekend.

STIER

21 apr – 21 mei

Stieren zijn nonchalant, maar betrouwbaar. Ze bezitten een innerlijke rust en dat gaat u vandaag goed van pas komen, beste stier. Het dak van de kerk zal precies tijdens de wekelijkse Eucharistische aanbidding instorten. En terwijl de rest van de aanwezigen in paniek vluchten, blijft u rustig zitten. Chapeau stier, dat getuigt van een serene en plechtige devotie. Wonderbaarlijk genoeg bent u de enige die dit drama overleeft. Nu u dit heeft gelezen, is het niet de bedoeling de andere aanwezigen vooraf te waarschuwen. Het is nu eenmaal Gods wil, omdat u de enige bent in uw kerk die dit jaar nog geen enkele Eucharistische aanbidding gemist heeft. Aangezien stieren ook hebzuchtig zijn, benut u deze unieke kans om vier portemonnees, een bierviltje en een gouden rozenkrans van de lijken te pikken. Kortom, het is een topdag met een financiële meevaller.

TWEELINGEN

22 mei – 21 juni

Tweelingen zijn communicatief en liefhebbend. Soms iets té communicatief en liefhebbend. Vrouwelijke tweelingen raken vandaag zwanger van de postbode. Mannelijke tweelingen zijn die postbode. Eigenlijk zijn tweelingen gewoon viespeuken. Ga direct biechten, tweeling! Bah, je weet toch hoe de kerk denkt over zwanger worden van de postbode! Soms zijn tweelingen ook kletskousen. Dus de enkele tweeling die vandaag niemand bezwangert en ook niet zwanger raakt, die roddelt over andere tweelingen die zwanger raken of bezwangeren. Ook dan moet je biechten, want de kerk houdt niet van roddelen. Vraag maar aan onze paus Franciscus. Die zegt ook regelmatig: ‘Hou nu eens op met roddelen.’ De boodschap vandaag voor alle tweelingen is dus: ga biechten. Het is ook toegestaan om in plaats daarvan naar een Eucharistische aanbidding te gaan. Neem dan wel uw portemonnee mee.

KREEFT

22 juni – 22 juli

Kreeften zijn sentimenteel en dat blijkt ook vandaag maar weer eens. U houdt het wederom niet droog tijdens het lezen van ‘Histoire d’une âme’ van H. Theresia van Lisieux en verbruikt daarbij twee dozen tissues. Ook deze keer bent u niet eens verder gekomen dan het voorwoord. Allemachtig, kreeft, verman jezelf eens! Ben je nu een katholiek of een huilebalk? Het wordt hoog tijd voor een Eucharistische aanbidding. Vergeet niet die gouden rozenkrans mee te nemen die u heeft geërfd van uw oudtante. Hij zou nog eens van pas kunnen komen.

LEEUW

23 juli – 23 aug

Leeuwen zijn zelfverzekerd en soms zelfs een tikkeltje arrogant. Vandaag verschijnt de Heilige Maagd aan u in een visioen. U vertelt haar dat zij net als ieder ander een afspraak moet maken met uw secretaresse. Daarna zegt Maria dat u naar de wekelijkse Eucharistische aanbidding moet gaan omdat u al veel te vaak heeft overgeslagen. Bovendien is er een deurcollecte, dus vergeet niet een goed gevulde portemonnee mee te nemen. Het is immers goed voor uw ego als u kunt tonen dat u in staat bent gul te geven. U kunt maar beter gaan. Echt waar.

MAAGD

24 aug – 23 sept

Maagden zijn bescheiden, maar staan wel met beide benen op de grond. Ze houden beide benen ook stevig tegen elkaar en dat verklaart de naam van dit sterrenbeeld. Van alle sterrenbeelden is dit wellicht de meest katholieke. Moeder Teresa was een maagd en zij was best wel heel erg katholiek. U gedraagt zich vandaag echter helemaal niet zoals moeder Teresa. In een opwelling pakt u namelijk een Mega Mindy broodtrommel af van een weeskindje met psoriasis. Dat is niet iets om trots op te zijn.

WEEGSCHAAL

24 sept – 23 okt

De weegschaal is gecultiveerd, betrouwbaar en charmant. Er valt geen slecht woord over weegschalen te spreken, hoewel ze soms gevoelig kunnen zijn voor grappen over hun gewicht. Maar maak je niet dik, weegschaal, vandaag wordt het een mooie dag voor u. U wordt uitgeroepen tot ‘Parochiaan van het Jaar’ in uw lokale parochie en ontvangt daarom een jaar lang gratis het Katholiek Nieuwsblad. Er zijn mensen die daar een moord voor zouden plegen, maar u bent van mening dat je een gegeven paard niet in de bek mag kijken. Flink zo, weegschaal, u bent een lichtend voorbeeld voor vele katholieken! U kunt vanavond beter een uitzondering maken en niet naar de Eucharistische aanbidding gaan.

SCHORPIOEN

24 okt – 22 nov

De schorpioen wordt in de mythologie geassocieerd met Hades, de god van de onderwereld. Schorpioenen zijn ambitieus, hardnekkig en fanatiek. Soms zijn ze ook vernielzuchtig. Met andere woorden, het zijn protestanten. Niet voor niets was Maarten Luther een schorpioen. Vandaag verliest u na een flinke dosis alcohol het laatste beetje verstand dat u nog had, en wordt u ook protestant. U schrijft een onsamenhangend relaas – waarin de woorden ‘celibaat’, ‘poppenkast’, ‘homo’s’ en ‘velicoraptor’ tezamen eenenvijftig keer voorkomen – op een bierviltje en gaat naar uw lokale kerk om daar driftig het viltje op de deur te spijkeren. U doet dit veel te hardhandig en verstoort daarbij een Eucharistische aanbidding. Zo ziet u maar dat schismatiek meer kapot maakt dan je lief is.

BOOGSCHUTTER

23 nov – 21 dec

Boogschutters zijn vooruitstrevend, leergierig en optimistisch. U besluit vandaag om het derde deel van de Summa te voltooien, aangezien Sint Thomas hier nooit aan toe was gekomen. Hoewel u zelf de bizarre plotwending erg creatief vindt, blijken veel van uw mede-katholieken uw aanvullingen niet echt te waarderen. Vooral uw hoofdstuk over marsmannetjes die op het einde der tijden alle Mariabeeldjes op aarde zullen komen stelen, stuit op zeer veel weerstand – vooral onder traditionalisten. Uw theorie dat deze buitenaardse wezens gewoon gedoopt mogen worden, wordt daarentegen met lof onthaald en zal het thema worden van de eerstvolgende encycliek van paus Franciscus.

STEENBOK

22 dec – 20 jan

De steenbok is een praktisch, maar rustig mens. Als u deze ochtend bloemen gaat brengen in de Mariakapel, blijkt dat het standbeeld heeft gehuild. U zegt tegen de Heilige Moeder dat ze zich niet zo moet aanstellen en droogt haar tranen. Daarna gaat u boodschappen doen, maar blijkt dat er geen crème fraîche meer in de supermarkt ligt en voordat u uzelf kunt tegenhouden, vloekt u hardop. Het goede nieuws is dat er vandaag een biechtgelegenheid is. Het slechte nieuws is dat u onderweg naar het biechthokje wordt geschept door een vrachtwagen gevuld met pakjes crème fraîche en ter plekke overlijdt. Ironisch is het wel, maar dankzij die #@$%! supermarkt, zit u nu drie dagen langer in het vagevuur. Gelukkig laat een steenbok zich niet zo snel uit het veld slaan.

WATERMAN

21 jan – 19 feb

Watermannen zijn gezellige en geniale mensen. Op de weegschaal na is er geen sterrenbeeld dat zo charmant en intelligent is als de waterman. Verder kan men opmerken dat ze vooral niet hoogmoedig zijn, want daar zijn watermannen veel te goed voor. Een bekende – en vanwege zijn deemoed, toekomstig heilige – waterman is de oprichter van Broodje Paap, tevens auteur van dit voortreffelijke artikel. Vandaag prijzen uw medemensen u vanwege uw uitzonderlijke schoonheid en uw opmerkelijke spitsvondigheid. Een enkeling is zo geïnspireerd door uw extreme vroomheid, dat hij of zij spontaan een Eucharistische aanbidding bij zal wonen. Sukkelaars zijn het, zeker, maar in uw oneindige menselijkheid beschouwt u hen als gelijkwaardig en bidt u vurig voor hun zielenheil. Goed gedaan, nederige waterman! Jezus is trots op u.

VISSEN

20 feb – 20 mrt

Vissen zijn goedgehumeurd, sympathiek en artistiek. Ze zijn soms wel een beetje naïef en hebben de neiging om wonderbaarlijk vermenigvuldigd te worden als Jezus in de buurt is. Vandaag wordt u niet vermenigvuldigd, beste vis. Het zal zelfs weinig schelen of u wordt gedeeld en verminderd. U wordt namelijk aangevallen door een stam kannibalen uit Papoea, die zojuist zijn bekeerd tot het katholicisme en de term ‘vrijdag-visdag’ niet helemaal hebben begrepen. U kunt uzelf nog net op tijd redden door u te verkleden als varken, waarbij uw uiterlijk sterk in uw voordeel zal blijken. Of u een volgende keer weer zoveel geluk zult hebben, hangt sterk af van de vraag of het Vaticaan toestemming geeft voor een tweede editie van de katholieke horoscoop.