De vastendaad van Broodje Paap

• Jaap de Wit
• 5 maart 2014
• De vrolijke noot
• 4

Voorwoord

Wij raden u stellig af om dit artikel te lezen. Ten eerste is hij echt niet leuk en ten tweede is de vastentijd begonnen en dan mag je geen Broodje Paap lezen van God. Dat staat niet letterlijk zo in de Bijbel, maar de allereerste christenen lazen ook geen Broodje Paap tijdens de vasten en dus is het Traditie.

Nawoord

Laten we maar met de deur in huis vallen, want dan zijn we er meteen vanaf. We hebben vanochtend twee dingen ontdekt: 1. We zijn katholiek, en 2. de vastentijd is begonnen. Omdat je tijdens de vasten wordt geacht iets op te geven waar je erg op gesteld bent, hebben wij er voor gekozen om ons tijdens de vastenperiode geheel te onthouden van humor.

‘Is dat een grapje?’, denkt u nu. Nee! Wij doen niet meer aan grapjes. We maken ze niet en we lachen er al helemaal niet meer om. Grapjes zijn stom. Iedereen die denkt dat wij dit schrijven om te lachen, moet zich nu maar gaan zitten schamen.

We zijn trouwens niet de enigen die in een slecht humeur zijn. Veel mensen komen er vandaag tot hun schrik achter dat ze katholiek zijn. Is bijvoorbeeld de helft van uw vriendenlijst verdwenen van Facebook? Is het ook erg stil op Twitter? Of keek u vanochtend in de spiegel en zag u dat er een kruisje op uw voorhoofd zat? In dat geval bent u hoogstwaarschijnlijk ook katholiek. Pech voor u. Katholicisme is een seksueel overdraagbare aandoening, ook wel kortweg SOA genoemd, die alleen besmettelijk is binnen het huwelijk. Dat heeft God zo gewild, omdat katholieken zich zelfs als ze getrouwd zijn al ruimschoots voortplanten. Het moet niet veel gekker worden, vindt God.

Omdat katholicisme seksueel overdraagbaar is, besluiten sommige katholieken om niet de trouwen. Als het mannen zijn kunnen ze bijvoorbeeld priester worden en bezitten ze veel macht en aanzien. Vrouwen worden zuster. Vrouwen staan in veel hoger aanzien dan mannen binnen de Kerk, maar niemand neemt ze serieus.

Toch heeft katholiek zijn ook voordelen. Als je een vergissing begaat – zoals vals spelen tijdens een potje klaverjassen, vieze boekjes kopen op het tankstation, of massamoord – dan kun je biechten en dan ga je naar de hemel. Sommige christenen kennen geen biecht, dus heeft God het vagevuur voor ze bedacht. Dit is een soort van wachtkamer waar protestanten een tijdje sorry mogen zeggen tegen Maria. Dan is er nog de hel. Daar gaan mensen naar toe die niet in God geloven en protestanten die geen sorry tegen Maria willen zeggen. Wij gaan hier tijdens de vasten natuurlijk niet om lachen.

Het is sowieso erg ongepast om te lachen met mensen die niet katholiek zijn. ‘Dat is niet aardig. Een verstandelijke beperking komt in de beste families voor,’ zei mijn moeder altijd. Gelukkig behoren wij niet tot de beste families. We gaan dus geen grappen meer maken over protestanten, atheïsten, boeddhisten, Jehovah’s Getuigen, vrijmetselaars, mensen uit Roosendaal, en andere dwalende zielen. Zelfs niet als ze gewoon grappig zijn.

Ook gaan we bij Broodje Paap niet lachen met moslims. Dat doen we trouwens ook niet als het geen vasten is. Hoewel de meeste moslims oprechte, vredelievende gelovigen zijn, zijn we er op de redactie zo gewend aan geraakt dat onze hoofden vast zitten aan onze lichamen, dat we hier geen risico’s mee willen nemen. Moslims gaan dus net als katholieken gewoon naar de hemel. Eigenlijk is het enige verschil tussen katholieken en moslims dat katholieken te voet naar binnen gaan en moslims de hemelpoort bestormen met een bestelbusje vol explosieven. Maar ja, dat moet je ze maar vergeven, want ‘wie zonder zonde is, werpe de eerste steen,’ zegt Onze Lieve Heer altijd. En aangezien sommige moslims nog steeds hun vrouwen stenigen, zullen het verder wel hele goede mensen zijn.

U begrijpt het al, beste lezers: de redactie van Broodje Paap is niet te genieten deze vastenperiode. We gaan geen grappen maken. Geen flauwe grappen en ook geen grove grappen. En binnenpretjes zijn al helemaal uit den boze. Zelfs als onze mondhoeken omhoog gaan, gaan we al boete doen. Humor wordt toch al overschat, vinden wij. Staat er soms ergens in de Bijbel: ‘En toen zei de Heer: Hahahaha, da’s een goeie! Vertel die mop nog eens van die rabbi, die dominee en die priester die een bar binnenlopen’? (We hebben het aan een protestant gevraagd die de Bijbel heeft gelezen, en die zei van niet.) Ook kun je humor niet op je brood smeren of in je koffie mengen. Je kunt er niet mee kussen en je kunt het niet aan de muur hangen. Het is dus alleszins waardeloos. Bah! Zoals een wijs man ooit zei: ‘Humor, het woord alleen al!’ Volgens mij was het Gummbah die dat zei, en Gummhah gaan we toch zeker vermijden tijdens de vastenperiode. Dan kan je beter gewoon de Bijbel lezen.

Eigenlijk hebben we inmiddels alle grappen toch al een keer gemaakt, dus het maakt sowieso niet uit als we stoppen met humor. De enige mensen die Broodje Paap nog lezen, lijden aan een unieke combinatie van alzheimer en déjà-vu. Ze denken daarom steeds: ‘Hé, deze grap was ik al eens eerder vergeten.’ Misschien dat we dus maar overgaan op het vertellen van mopjes zonder clou, want dat is pas anti-humor. Bijvoorbeeld deze:

Vraag: Hoe noem je een priester in een kleuterschool?
Antwoord: Eerwaarde.

Ik kan daar niet om lachen, en u hopelijk ook niet. U was gewaarschuwd: dit artikel was niet leuk. Fijne veertigdagentijd, mensen. We kunnen niet wachten tot het weer voorbij is.