Oecumenisch knuffelen

Zoals u weet, dragen wij van Broodje Paap de oecumene een warm hart toe. Zo zijn wij nooit te beroerd om te eten met protestanten. Nu de Week van de Eenheid bijna voorbij is, leek het ons een goed idee om u ook eens onze cursus ‘oecumenisch knuffelen’ aan te bieden.

Typisch oecumenische knuffel

Er is nogal een wildgroei aan kerkstromingen tegenwoordig, en al deze kerkstromingen hebben zo hun eigen knuffelgewoonten. Dat kan voor een katholiek erg verwarrend zijn. Heeft u toch altijd een niet-katholiek willen knuffelen? Misschien omdat u net zoals wij de oecumene een warm hart toedraagt? Of misschien gewoon omdat u het zielig vindt dat zij de leer van het vagevuur nooit in theorie maar wel in de praktijk zullen begrijpen? Dan is deze cursus echt iets voor u.

Hieronder treft u een aantal stromingen aan, met daarbij wat handige knuffeltips. Heeft u ook nog tips voor stromingen die hier niet genoemd zijn, of aanvullingen op de onderstaande tips, schroom dan niet om uw reactie hieronder achter te laten. Zoals mijn protestantse broeders en zusters altijd tegen me zeggen: “We kunnen zoveel van elkaar leren!”

Evangelicalen

Alvorens je gaat knuffelen met een evangelicale christen, verdient het aanbeveling om bij een plastisch chirurg een permanente glimlach op je gezicht te laten plaatsen. Trek vervolgens een T-shirt aan waarop staat ‘WWJD’ en begroet je knuffelpartner met een vrolijk: “Hallo, broertje/zusje in Christus!” Je kunt evangelicalen gerust bij je thuis uitnodigen. Je kunt daarbij eenvoudig voorkomen dat je drankvoorraad wordt geplunderd door er ten minste twee uit te nodigen.

Pinksterbeweging

Als je de permanente glimlach al hebt van je eerdere ontmoeting met de evangelicalen, dan is het knuffelen met iemand uit de pinksterbeweging een koud kunstje. Slik een flinke dosis LSD, roep “Amen! Halleluja!” en ren een pinkstergemeente binnen. Zodra de LSD begint te werken ga je wartaal uitslaan, maar dat geeft helemaal niets. Alle aanwezigen zullen denken dat je in tongen spreekt en omdat dit het werk van de Heilige Geest is, zullen ze je enthousiast gaan knuffelen.

Zevendedagsadventisten

Een knuffel met een zevendedagsadventist moet je altijd van tevoren goed plannen. Houd er daarbij rekening dat je partner een dag te vroeg zal arriveren. Mocht je er dan echt niet aan toe zijn om te knuffelen, zeg dan tegen de zevendedagsadventist dat hij binnenkort maar moet wederkeren.

Baptisten

Volgens goed geïnformeerde bronnen was Adam een baptist. Adam liet zijn kinderen ook niet dopen en bovendien kan alleen een baptist naast een naakte vrouw staan en in verleiding raken door een stuk fruit. Toch vinden wij van Broodje Paap dat je het lot niet moet tarten. Houd dus gewoon uw kleren aan wanneer u besluit te gaan knuffelen met een baptist.

Anglicanen

Het is erg lastig om te knuffelen met anglicanen. Anglicanen komen namelijk in verschillende maten. Je hebt hoge anglicanen en lage anglicanen, maar geen middelmatige anglicanen. Het is moeilijk vast te stellen welke maat anglicaan je precies voor je hebt. Wij raden u daarom aan om in plaats van een knuffel een ferme handdruk te geven. Het liefst een beetje stijfjes. Het dragen van de juiste kleding is ook belangrijk als u een anglicaan begroet. Een vriend van Broodje Paap wees ons onlangs op het onderstaande T-shirt, dat wij van harte aanbevelen voor uw ontmoeting met een anglicaan.

Typisch oecumenisch t-shirt.

Protestantse Kerk Nederland

Gereformeerd? Hervormd? Aangezien je als katholiek toch niets begrijpt van alle protestantse stromingen, is het beter een ‘group hug’ te doen met 20 PKN’ers. Dan weet je zeker dat je evenveel denominaties te pakken hebt, maar loop je nog steeds het risico dat er nog voor de knuffel is geëindigd 3 nieuwe kerkstromingen zijn ontstaan. Als zij dat zelf niet erg vinden, dan moeten wij als katholieken ons daar ook maar niet aan storen. Knuffel rustig verder en doe alsof er niets aan de hand is. Probeer hen niet tijdens het knuffelen een kopie van het Concilie van Trente in de handen te drukken, want dat leidt onvermijdelijk tot onbegrip. Zowel katholieken als protestanten worden erg chagrijnig van onbegrip en dat is slecht voor de oecumene.

Bonus feature: Jehovah’s Getuigen

Hoewel we Jehovah’s Getuigen eigenlijk geen christenen kunnen noemen, noemen zij zich wel zo. Dus bij deze bieden wij u een stappenplan aan om ook met hen te knuffelen. Dat valt nog niet mee. Jehovah’s Getuigen laten zich niet zo gemakkelijk knuffelen. Wij hebben in het verleden aansprekende resultaten behaald door ons te verkleden als deur. Camoufleer daarbij je rechter tepel als deurbel. Zodra de Jehovah’s Getuige je tepel aanraakt, zet je met je linkerbeen een stap naar voren terwijl je op je rechterbeen balanceert. De Jehovah’s Getuige zal nu zijn rechtervoet achter jouw linkerbeen plaatsen. Dit is het moment waarop je uitschreeuwt: “Ik kom je vrede en geluk brengen!” en tegelijkertijd de Jehovah’s Getuige stevig vastpakt. Zorg wel dat er geen Lutheranen met hamer en spijkers in de buurt zijn wanneer u zich als deur verkleedt, want dat kan ernstig lichamelijk letsel veroorzaken.

, , , , , , , , , , ,

Jaap de Wit

Jaap is geboren in 1978 in het wonderschone Bergen op Zoom, en thans woonachtig in Gouda. Overdag is hij software engineer en ‘s avonds is hij Rooms-Katholiek. Hoewel hij kort na zijn geboorte al een tijdje katholiek is geweest, was hij jarenlang atheïst. Op een dag in 2010 liep hij per abuis tegen het het ware geloof aan en sindsdien zit hij weer stevig in de kerkbanken. Sinds 2012 is hij enthousiast lid van Koor Padua en sinds 2014 is hij ook acoliet in Gouda.

Alle berichten van Jaap


7 reacties op “Oecumenisch knuffelen”

  • nu vroeg ik me alleen nog af, als katholiek die op de bible belt woont, hoe ik mijn broeders en zusters van de reformatorische kerken dien te knuffelen. zij zijn immers geen anglicanen, en ook geen PKN…

    • Protestantse Brabo schreef:

      Zorg in ieder geval dat je die vrolijke glimlach, van de knuffelscène met de evangelischen, niet per ongeluk weer op zet.
      Kijk zo bedrukt mogelijk en wil je er een serenade bij brengen, zorg dan dat je elke noot vier tellen aanhoudt.

  • We hadden het er al over dat je de orthodoxe christenen vergeten bent. Zorg dat je eruit ziet als een icoon en je wordt overvloedig gekust. Daarbij valt het verschil tussen Grieks en Russisch orthodox te veronachtzamen. Hoewel, als Russisch icoon kun je je aan een stevige Boris Jeltsinknuffel verwachten.

  • Als gereformeerd opgegroeid, pinkster-gedoopt, baptistisch onderwezen, protestants-evangelisch onderwijzend en pinkster-evangelisch praktiserend gelovige heb ik toch nog wat vraagtekens na het lezen van deze uiteenzetting.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *